A - Genèse : L'Arbre de la connaissance.

Dis, mon papy ; raconte-moi une histoire. Ok, Petit Fiston. Le début de l'histoire a été écrit par un raconteur d'histoires que l'on appelle Moïse. Mais, ce n'était pas un Français, c'était un Hébreu ; alors, son vrai nom était Moishe. Parmi les histoires qu'il raconta, il dit que Dieu lui est apparu, et qu'il lui a dicté dix commandements. Mais, ça, c'est (probablement) des histoires. En fait Moishe a été à l'école des grands Sages de l'Egypte, que l'on appelait les Grands Prêtres, et là, il a appris les grands secrets de la vie. Comme les Hébreux, de son époque, n'avaient pas été à l'école, Moishe, décida, de leur apprendre à lire et à écrire. Il leur apprit ce qu'était le « VERBE » créateur. Ah ! c'est quoi le verbe créateur ? C'est simple, je vais t'expliquer. C'est la science des sons, des lettres et des racines verbales, la science des forces, du souffle qui met toute manifestation en formes.

Vas chercher de la farine dans la cuisine de Mamie. Voilà Papy ! Mets un peu de farine sur la table ; expire fortement le son « a », regarde, la farine a bougé. Maintenant prononce le son « e ». Tu vois, elle a encore bougé, mais elle a pris une autre forme. Essaye avec le son « o ». A chaque fois, la farine prend une forme différente. Hé ! bien, c'est comme quand tu chantes ; le dessin que fait la farine dépend du rythme vibratoire émis par tes cordes vocales. La science qui étudie tous les dessins que l'on peut faire en chantant s'appelle la kabbale. Tu vois, il n'y a rien de sorcier dans cette cabale là ! Moïse il a écrit des livres que l'on appelle les « Sephers ». Dans ces livres il a écrit que l'ensemble des mondes a été dessiné par l'Architecte du Paradis comme un immeuble de sept étages. Mais comme les Hébreux n'étaient pas très instruits, c'est Moishe, parce que lui était très malin, qui fut le premier à dire que l'Architecte, qu'il appela JEHOVA [Youd-Hè-Vav-Hè], avait dessiné la le ciel et la Terre en sept jours. Un étage par jour. C'était un bon travailleur Jehova. Et, pour que les gens de son peuple puissent comprendre, Moishe fit un dessin, qu'il appela « les dix commandements ». D'autres personnes l'appellent « l'Arbre de la connaissance du bien et du mal ». Alors, qui a raison ? On ne sait plus très bien. Mais, ce n'est pas très important. Pourquoi il y a dix commandements, s'il n'y a que sept jours ? Regarde le dessin tu comprendras, il y a bien dix sphères, mais, il n'y a que sept étages.
Le dessin était comme cela :

Le sucre il est là, dans l'eau ; pourtant, tu ne le vois pas ; il ne se manifeste pas à tes yeux. Maintenant continuons à verser du sucre. Allez tourne la cuillère ! Ah ! le sucre ne disparaît plus. Allez tourne, tourne, tourne. Rien çà faire, il ne disparaît plus. Je vois des cristaux sur les parois du verre, Papy . Eh ! oui, il y a saturation de sucre dans l'eau. L'eau, elle n'a plus soif de sucre ; alors elle ne peut plus le boire le sucre. Eh ! bien, maintenant le sucre est « manifesté » ; les cristaux, tu peux les mettre dans ta « main ». Tu as compris ? Oui, oui Papy. Eh ! bien pour la Création, c'est pareil, Il y a dix substances que l'Architecte met dans l'eau, du sucre, de la farine, du sel, de la confiture, du poivre, etc.. Chacune des dix boules que l'on appelle « sphère » (sephira, en hébreu) correspond à un produit que l'on met dans le gâteau de la Création. Dès qu'une sphère n'a plus faim, ou plus soif, du produit, celui-ci se manifeste et déborde dans la sphère, juste en dessous. Au début il y n'y avait pas du sucre, mais de la lumière non manifestée (Aïn). La création a servi à nous montrer les différents états possibles de la lumière. Et l'Architecte il a décidé qu'il y aurait sept étages, que plus tard on appellera des règnes (minéral, végétal, animal, humain, etc.)

Cela signifie que Kether reçoit de « Aïn » (le Non manifesté) une PRESSION lumineuse, qui remplit peu à peu chaque sephira. Dès que la sphère est remplie, elle déborde dans le plan qui lui est immédiatement inférieur. Kether déverse sa pression, jusque dans le monde visible, connu des Physiciens, celui qu'on peut voir au microscope, le monde de Malkuth. Ce cheminement s'appelle « l'Arbre de la connaissance du Bien et du mal ». La lumière, que l'on appelle aussi, l'Esprit, se dérive (mathématiquement) plan à plan de Kether vers Tiphereth, puis vers Yesod, et enfin vers Malkuth (qui est le monde bien connu de l'action et de la réaction). L'éclair (le parcourt en zigzag, qui alterne les polarités) se retourne au Nadir du schéma (le point Oméga), et remonte l'ensemble de l'Arbre, qui prend alors le nom de l'Arbre de Vie. Cela veut dire quoi « se dérive » ? Tu le découvriras quand tu auras le baccalauréat ; c'est un mot que l'on utilise en mathématiques. Comme moi, en « calcul » ? C'est ça !

B - La Perte de connaissance : le rôle d'EVE.

Je viens de te dire que certains appellent cela « l'Arbre de la connaissance du bien et du mal ». En fait, on aurait dû l'appeler « L'Arbre de la perte de connaissance ». Un peu avant que les humains n'arrivent sur Terre, il paraît qu'il y avait un Paradis. C'était un jardin où il n'y avait que de la lumière, et où les animaux ne se mangeaient pas entre eux. Le propriétaire du jardin qui s'appelait « Jehova » [Youd-Hè-Vav-Hè] ; il décida de peupler son jardin, et se mit en tête de créer les humains. Il appela la première femme « Eve » ». En hébreu cela s'écrit [Hè-Vav-Hè]. Maintenant tu compares le nom de l'Architecte, [Youd-Hè-Vav-Hè], et celui de sa fille [Hè-Vav-Hè]. Tu vois ; ils ont presque le même nom. Il ne manque que le « Youd » du départ. C'est cela qui fait toute la différence entre « Le père » et « la fille ». C'est quoi ce Youd ? Le Youd est : « le symbole de toute puissance manifestée. » (Citation du dictionnaire des sons «La langue hébraïque restituée de Fabre d'Olivet). En enlevant le « Youd », symbole du lien entre le manifestant et le manifesté, les humains perdaient leur caractère de divinité ; c'est comme quand il y a une coupure d'électricité ; il n'avaient plus de lumière. Les flux lumineux entre Kether et Tiphereth avaient été interrompus. L'Arbre de la connaissance était comme un arbre de Noël, dont toutes les lumières avaient été éteintes. Il était devenu « spirituellement stérile ». L'eau ne coulait plus dans la fontaine ? Voilà, c'est cela !.

Dès que Eve [Hè-Vav-Hè] a été manifestée, la création a été comme « génétiquement modifiée ». Tu te souviens de la maladie des vaches folles, eh ! bien c'était comme cela. En perdant le « Youd » Eve, et ses descendants devinrent tous spirituellement « Kreusfelt-Jacobés ». Certains disent qu'elle avait donné un fruit empoisonné qui ressemblait à une pomme et que son mari, nommé Adam, se la serait coincée dans la gorge. Je t‘expliquerai pourquoi « ça c'est coincé dans la gorge ». Le mari d'Eve s'appelait Adam. En hébreu cela se prononce « a-dame » [Aleph-Daleth-Mem] (aleph = Principe de la Génération ; daleth = quaternaire originel, source de toute existence physique ; mem = mère de toute sa descendance). Mère ? Tu as dit que c'était le mari d'Eve. Hé, oui !!! Mem. Tu vois quand on dit « bonjour Madame », peut-être qu'on se trompe ? C'est intéressant ! Tu vois, certains disent que c'était la « pomme d'A-dame »  ; d'autres disent que c'était le fruit d'un « péché ». Tout cela se sont des histoires pour faire dormir les petits enfants. Ce que l'on sait c'est qu'à cause de la perte de ce « youd » tous les humains sont « spirituellement malades ». Moi, aussi, Papy, je suis malade, et toi, aussi ? Oui, oui, fiston, nous sommes tous malades. Et c'est quoi notre maladie ? On ne peut plus avoir d'orgasme avec notre cœur ! Parce qu'on peut avoir un orgasme avec son cœur ? Mais, oui, mais, oui ! Je vais t'expliquer.

Pour que tu puisses comprendre, on va aller à l'atelier. Là tu vois, il y a mon vieux vélo ; et là sur la roue de devant, il y a cette espèce de poire, tu vois ? « Oui, Papy ! » ; Bien, c'est une dynamo ; elle utilise le mouvement, la dynamique, de la roue pour donner de la lumière dans la petite ampoule qui se trouve là sur le pare-boue. On va prendre un tournevis, et on va voir ce qu'il y a dedans ; Ok ? Oh, oui ! Allez, je desserre les boulons, et tu enlèves les vis. Maintenant on va l'ouvrir. Voilà. Je la démonte, tu vois deux parties. Il y a au centre cette grosse boule qui ressemble à un artichaut, et autour il y avait cette petite casserole avec plein de fils. Regarde bien. Tout autours de l'artichaut, il y a des sortes de bosses de chameaux, très usées. Un coup il y a une bosse usée comme les dents de ton grand-père, et un coup un creux, puis encore une bosse, puis encore un creux. Et c'est comme cela tout autour de l'artichaut. Maintenant regarde à l'intérieur de la casserole. Tu vois ? « Je vois encore des bosses et des creux qui ressemblent aux dents de Mamie ». Et, entre les dents et la casserole, qu'est-ce que tu vois . Oh, il y a plein de fils ! Et, ça marche comment Papy ? Oh ! c'est facile, quand les dents de Papy frottent sur les dents de Mamie, ça fait des étincelles, et … la petite lampe, là, sur la roue avant s'allume.

On remonte la dynamo, et on essaie ? C'est moi qui tourne la roue ! Oh ! Miracle, ça s'allume. Eh ! bien, tu vois, tu as compris ce qu'est un orgasme ; c'est quand la lampe, là haut dans notre cœur, elle s'allume. Mon copain Jojo, il m'a dit que quand on avait l'orgasme on allait au Paradis ; C'est vrai ? Avant, c'était vrai, mais, maintenant qu'on est tous Kreusfelt Jacobés, à cause de la perte de notre Youd, on ne peut plus y aller au Paradis.

Tu te souviens du comte de « la Belle au bois dormant ». Oui, bien sûr, c'est le baiser du Prince charmant qui l'a sorti de son sommeil. Hé ! bien, c'est pareil. La méchante sorcière lui a donné quelque chose qui ressemblait à une pomme. Cette chose empoisonnée, parce qu'on lui avait enlevé son « Youd », s'est coincée dans sa gorge ; et, la Belle est tombée dans le comas ; son cerveau ne fonctionnait plus bien, comme pour les vaches folles. Le baiser du Prince charmant a eu pour effet miraculeux de débloquer sa gorge. Où se trouve la « pomme d'Adam de Papy » ? Là, où y-a la bosse, dans ma gorge ! Oui, et, juste dessous ; là, touches avec ton doigt, tu sens une autre petite bosse, plus souple, c'est là que Mamie a son goitre ; c'est une glande que l'on appelle la thyroïde. Une glande c'est comme l'ampoule du vélo. Pour que cela fonctionne, il faut lui donner du courant électrique, des millions de petites étincelles. La dynamo qui fournit le courant à la glande s'appelle le système nerveux sympathique. Ce système a un « papa » que l'on appelle l'orthosympathique, c'est les dents de papy de la dynamo. Et pour que cela fonctionne, il a aussi une « maman » que l'on appelle le para sympathique. J'ai compris ! Quand les dents du papa sympathique frottent sur les dents de la maman sympathique, il y a des étincelles qui font fonctionner la glande thyroïde ».

C'est (à peu près) ça ! Les dents, on appelle ça « un aimant », parce que papa et maman s'aiment; alors ils se font des bisous. Mais, quand Papa il a mangé de l'ail, il doit mettre dans sa bouche un spray buccal à la menthe, avant d'embrasser maman. Et bien, la menthe qui enlève l'odeur de l'ail, cela s'appelle un « champ magnétique ». Regarde, on re-démonte la dynamo, et on enlève tous les fils. Au cœur de l'artichaut il y a cette brosse, pleine de dents ; eh ! bien, les dents, elle sont aimantées. Regarde, fiston ; ça c'est une meule, ça ; c'est un vieux clou qui ne me sert plus à rien. Je mets la meule en route, et pose le clou dessus. Il y a plein d'étincelles . Oui, mais, il y a aussi, regarde ; plein de petits débris de fer. Cela s'appelle de la limaille. Je la récolte, et la dispose sur une feuille de papier. Maintenant prend l'aimant de la dynamo et mets le sous la feuille, d'abord, loin de la limaille, et maintenant tu rapproches l'aimant de la limaille, doucement. Attention … oh !… la limaille s'est déplacée et vient de se coller sur l'aimant . Sors ton aimant de dessous la feuille, elle se re disperse. Remets ton aimant au contact de la feuille, elle revient où tu mets ton aimant. Malgré la feuille de papier, la limaille suit le déplacement de ton aimant. Cette force qui attire la limaille c'est comme la menthe qui enlève l'odeur de l'ail c'est un « champ magnétique ».

Et, comment, les étincelles, elles font fonctionner la thyroïde de Mamie ? Derrière la glande thyroïde il y a comme dans la dynamo, plein de fils. Quand ils font des nœuds, on appelle cela un « plexus sympathique ». Quand le plexus de la thyroïde aime, il aimante ; il fait rayonner un champ ; un peu comme quand tu appuies sur la bombe spray à la menthe « pschiiiiiiiitt ». Et notre maladie c'est que, au lieu de vaporiser de la menthe agréable à l'odeur, à cause de l'absence de Youd, la bombe spray des humains actuels, vaporise de l'odeur de vieille pomme pourrie. Alors papa et maman sympathiques, ils ne peuvent plus se faire des baisers, car cela sent trop mauvais. « Pouahhhh ! ». Et, s'il n'y a plus de baiser, il n'y a plus d'amour, et s'il n'y a plus d'amour, il n'y a plus d'orgasme.

C - Notion de Chakras

Dans les livres des grands Sages de l'Inde il est écrit que les humains ont dans leur dos sept bombes de spray qui sont posées les une sur les autres, comme les cubes de ton Lego. Et, pourquoi dans leur dos ? Parce que les plexus, tu sais, les nœuds de fils, ils sont, juste, devant notre colonne vertébrale. Et, notre colonne, elle est dans le dos. Nos champs, nos bombes spray, elles giclent leur odeur par derrière ; on est fait comme cela mon Grand. Et, il y en a sept ? Oui sept, parce que, il paraît que l'Architecte qui a construit le Paradis, il n'avait que sept jours, une semaine quoi, pour travailler. Alors, il nous a dessiné, comme si on était un immeuble à sept étages, et au lieu de mettre des chiffres « 1,2,3, 4,5,6,7 » à l'entrée de chaque étage, il a trouvé que c'était plus agréable de mettre un parfum spécial pour chaque étage. Ce n'est probablement pas lui qui a eu cette idée. Ah ! et c'est qui, alors ? A l'époque les papas ils avaient plusieurs femmes, alors l'Architecte, il devait en avoir sept. Il a demandé à chacune de mettre son parfum préféré à l'entrée de chaque étage. Comme cela elles avaient un étage chacune, et ne se chamaillaient pas. Il est malin, l'Architecte. Et, comment elles s'appelaient les femmes de l'Architecte ? On les appelait des Déesses. Ah ! c'est joli, moi, je croyais que c'étaient des Princesses, et que lui, c'était le Prince charmant . C'est presque pareil ; on peut dire, aussi que c'étaient des Princesses.

De cette façon, on peut savoir à quel étage on est quand on prend l'ascenseur qui monte ou descend les sept étages ; il est vraiment malin l'Architecte. Les Princesses elles étaient orientales, c'est pour cela qu'elles aimaient beaucoup les parfums. Mais elles ont donné un nom oriental, très compliqué, à leur parfum préféré.

Ah ! oui, et tu les connais, toi, leurs noms, dit, Papy ? Tu veux bien me les dire ? Oui, Fiston, mais, attention, c'est compliqué, puisque ça vient de l'Inde. C'est comme l'anglais, en, encore plus, compliqué.

• Le premier parfum s'appelle Mulhadara chakra  ; le plexus sympathique qui lui sert de bombe spray s'est le Plexus honteux.. «  Honteux », pourquoi, honteux, dis Papy ? Ce sont les Anatomistes du 17 ème siècle qui lui ont donné ce nom. On l'appelle honteux parce que quand on le laisse sortir dans le lit, ce parfum, ça ne sent pas vraiment très bon.
• Le deuxième parfum s'appelle Swadisthana chakra  ; le plexus sympathique qui lui sert de bombe spray s'est le Plexus sacré. «  Et, pourquoi, sacré ?  ». Parce que c'est le réceptacle des forces de la vie. Il paraît que c'est là que se loge « Lucifer ». C'est qui Lucifer ? C'est comme la centrale nucléaire que je t'ai montré avec sa grosse boule, et sa grosse chaudière d'où sort plein de vapeur. « Lucifer » vient du latin ; cela signifie « lucia face », en français, cela veut dire « celui qui fabrique la lumière ». Les Japonais appellent cette usine électrique le « centre Hara » ; quand ils veulent mettre fin à leur vie, ils plantent un couteau dans ce centre, et ils se font « hara, kiri ». Parce que la force qui sort de ce centre, ils l'appellent le « ki ». Moi j'aurais plutôt dit « hara qui pleure », mais les Japonais, ils ne font pas les choses comme nous. Et, il sent bon ce parfum ? Nous les humains, on ne peut pas le sentir ; notre odorat n'est pas assez développé. Et, Tomi, il peut le sentir ? Je crois que oui. Quand Papa a fait plein de câlins à Maman, Tomi il vient se blottir tout près du ventre de ta Maman, alors je pense que lui, avec son flair de bon toutou, il le sent.
• Le troisième parfum s'appelle Manipura chakra  ; le plexus sympathique qui lui sert de bombe spray s'est le Plexus hypogastrique. C'est comme dans le cockpit d'un Airbus. C'est ce plexus qui sert de tableau de bord à toute l'assimilation ; ça trie ce qu'on mange. La viande de poulet que tu manges, elle devient ta propre viande ; et les déchets, elle les envoie dans les wc. Et, là Tomi, il peut le sentir ce parfum ? Je ne crois pas. Alors il sert à quoi si personne ne peut le sentir ? Les Fées, les Princesses et les Déesses peuvent le sentir. Tu vois, c'est magique !
• Le quatrième parfum s'appelle Anahata chakra  ; le plexus sympathique qui lui sert de bombe spray s'est le Plexus cardiaque. Celui-là, tu le connais. Ah ! oui ? Oui, c'est celui que le Prince Charmant a utilisé pour réveiller la Belle qui dormait au bois. Alors le Prince charmant, il a échangé le spray à l'odeur de pomme pourrie contre un autre spray à l'odeur de bouquet de roses, pour que la Princesse puisse avoir un orgasme de cœur ! Voilà, Mon Grand, tu as tout compris !
• Le cinquième parfum s'appelle Vishuda chakra  ; le plexus sympathique qui lui sert de bombe spray s'est le Plexus thyroïdien. C'est lui qui ouvre ou qui ferme la gorge pour coincer ou décoincer ce qui ressemblait à une pomme pourrie. Quand le chakra cardiaque est bouché, c'est comme quand le siphon de l'évier est plein des cheveux de ta maman. La pomme, elle ne peut plus descendre, alors elle reste coincée au niveau de la gorge. Et, comme elle est pourrie ; pouaaaahh, ça sent très mauvais dans la bouche. Papa et Maman, ils ne peuvent plus se faire de baisers de cœur. Alors, on dit que leur chakra cardiaque il n'est pas « ouvert ». C'est facile de l'ouvrir, dit Papy, il suffit de faire comme le Prince charmant, et d'aimer la Belle ? Pour un enfant, c'est facile, mais, pour nous les adultes, c'est très difficile. Je ne comprends pas. Je vais te raconter l'histoire de Jean et de Marie de Magdala ; tu vas voir, que eux, ils ont réussi à l'ouvrir leur chakra cardiaque, et, là tu comprendras pourquoi les adultes, quand ils parlent d'amour, ils confondent tout.
• Le sixième parfum s'appelle Ajna chakra  ; là, ce n'est plus un plexus sympathique qui lui sert de bombe spray, c'est la gare de triage de tous les centres vitaux sous hémisphériques. Quand il fonctionne ce chakra, on est un très très grand Sage. En Inde, on dit que l'on est un « Jnani ». C'est un peu, comme si l'on était, à nouveau, retourné au Paradis, qu'on appelle alors « le Nirvana », en Inde, et, « La Jérusalem céleste », en Occident. Ce n'est plus un parfum, c'est un arc-en-ciel de bouquets de parfums, tous plus agréables les uns que les autres. Tu en connais, Papy, des Jnanis ? Oui, Fiston, Jean et Marie de Magdalena ; mais aussi, toi, moi, ta maman, tous les humains, on en deviendra un, quand on aura été très, mais, vraiment très très sages.
• Le septième parfum s'appelle Sahasrara Chakra ou le lotus à mille pétales. Ce parfum rayonne, comme la couronne d'un roi, ou d'une reine, au dessus de la tête. Les Juifs, les Maîtres du Compagnonnage, le Pape des Catholiques, le symbolisent en se mettant une petite calotte en tissu sur la tête. C'est notre « Rose-Croix » individuelle, notre Rose qui a fleurit, grâce au baiser de coeur. En Inde on dit, c'est le Lotus”. En Inde on préfère le lotus à la Rose. C'est beau aussi les lotus, mais la rose ça sent plus ! C'est ce qui fait que l'on sait . C'est ce qui anime notre conscience. On l'appelle notre “âme”, puisque ça “anime”. La plupart des humains ne la connaissent pas ; ils ne sont pas “conscients du contenu de leur conscience”. Cette rose s'allume comme la lampe sur le garde boue de mon vélo, quand le courant vient de l'orgasme de coeur (comme si la dynamo était le coeur,. et que la lampe du vélo était “saharara chakra”). C'est pour cela que l'on parle de Rose + Croix. La dynamo est au centre du coeur. Dans l'histoire que je vais te raconter on l'appelle la “croix”. Les racines de la rose sont donc dans le coeur, mais, quand elle fleurit, elle le fait au dessus de notre tête, là où on met la calotte. Quand elle s'allume, on voit notre conscience, on sait que l'on est conscient, et l'on peut savoir qui l'on est vraiment. On se “co-nait”, on nait avec soi-même. Alors on ne dit plus “moi”, mais on dit “Je Suis”. Tes copains anglais disent “Y Am”, et les Espagnols disent Yo Soy. C'est très important, alors, je vais t'expliquer comment, il ou elle, pousse, ce lotus, ou cette rose. Tu vas voir que ce sont les Espagnols qui savent mieux que les autres, parce que le vrai nom de la Rose, c'est « YO-S-OY ». C'est aussi le nom hébreu de Jésus, qui s'appelait “Ioshua”. “Ua” se prononce “oi” ; donc Ioshua s'écrit comme l'écrivent les Espagnols quand ils parlent de leur leur âme. Et, tu vas voir que Jésus il a eu un très grand rôle à jouer dans la fleuraison des roses et des lotus. C'est le fils du Jardinier du Paradis, alors, il s'y co-nait dans l'art de faire fleurir les roses.

Tu n'es pas fatigué ? On continue, ou on attend demain ? On continue !

Le générateur d'ondes (Lucia Face) se trouve dans le plexus sacré (le triangle dessiné entre mooladhara et Swadisthan). L'axe central correspond à Shushumna, notre guide d'onde, qui se trouve, anatomiquement, dans le canal de l'épendyme . L'onde (de type onde radar) part du plexus sacré ; elle tente de monter en rayonnant des champs ondulants, (Ida = ondulation du « serpent ») ; elle reste (le plus souvent) bloquée au niveau du plexus cardiaque (qui fait rayonner Anahata Chakra), là où sont dessinés les deux petits cercles, sur le chemin de Ida et de Pingala. Du fait que ce chakra n'est pas « ouvert », il y a, électroniquement, désaccord entre l'impédance du générateur (plexus sacré) et celle du décodeur cardiaque, (plexus cardiaque), lors de l'émission ; laquelle se ferait par Sahasrara chakra, s'il n'y avait pas ce blocage. Il y a alors retour de l'onde au générateur (par Pingala), qui s'échauffe. Le dessin, ci dessus, tiré d'un cour de Yoga, correspond à la circulation des énergies de la EVE Re-générée. Les champs rayonnés (Ida) par l'onde, montent jusque Sahasrara chakra, et, sont émis, dans l'univers, par le lotus aux mille pétales. (symbolisé par la « calotte », ou « Kippa = le dôme »). Lors d'un rapport sexuel, chez un homme frustre, l'onde ne monte pas du tout ; elle est directement mise à la masse, en descendant du plexus sacré vers le plexus honteux, qui fait rayonner Mulhadara chakra, ce qui induit la cognition cérébrale du plaisir orgasmique élémentaire, car peu élaboré (premier « ciel »).

D -La Pierre Philosophale (introduction à l'Alchimie)

Qu'elle est la différence entre le mot « chimie » et le mot Alchimie »? « Al » (el en Arabe). C'est, ça ! Et, bien selon la technique de la kabbale ; tu sais quand tu souffles sur la farine ; le « A » (aleph, en hébreu) signifie « L'homme universel ». C'est quoi l'homme universel ? C'est l'ensemble de tous les humains, déjà morts, présents, et tous ceux qui naîtront dans le futur ; et le « l » (qui se prononce « aile », correspond à « lamed » en hébreu) signifie : « le mouvement de l'aile de l'oiseau qui se déploie pour s'envoler ». (Le « Hè » signifie... la femme « Eve »). L'alchimie est au vivant, ce que la chimie est aux organismes morts ; c'est la science qui permet de découvrir les lois de la vitalisation. Si les chimistes avaient fait de l'alchimie au lieu de faire de la chimie, on ne vieillirait plus ; toutes les mamans resteraient belles, tout le temps. Ah, ça serait chouette ! Oui … si … (soupir !!!) ; cela aurait été une vraie belle histoire ! Et, c'est quoi l'Alchimie, dis Papy ?

Selon Wikipedia « Les alchimistes étaient supposés chercher le secret de la fabrication de la pierre philosophale , ou grand œuvre , censée être capable de transmuter les métaux vils en or, ou en argent. Mais derrière des textes hermétiques constitués de symboles cachant leur sens au profane, les alchimistes s'intéressaient plutôt à la transmutation de l' Âme, c'est-à-dire, à l'éveil spirituel.»

Leur travail se faisait en deux temps ; ils cherchaient, d'abord, à mettre en œuvre le « Petit Magistère ». On parlait alors de la multiplication du « vif Argent ». Et, puis ceux qui étaient de vraiment très bons Alchimistes, ils réussissaient, ensuite, une seconde phase, que l'on appelait le « Grand Magistère ». Là, on disait que c'était la multiplication de l'Or. C'est parce que l'or c'est plus beau que l'argent, hein, Papy ? Oui !

Dans ce « al », d'alchimie ; tu vois, Fiston, il y a la clé qui va ré-allumer les lumières du sapin de Noël du Paradis. Toute l'humanité va pouvoir guérir de sa maladie, que Eve a contractée en naissant. Mais, il faut pour cela qu'il y ait un Grand Alchimiste ! Ah ... ! Et, c'est qui le Grand Alchimiste, qui peut nous guérir ? Je viens de t'en parler ; c'est Ioshua qui se dit « Jésus » en Français. Et, Ioshua, avec la technique de la farine, la kabbale, cela se prononce comment dit, Fiston ? « iochoi »  ; c'est à peu près cela. On l'écrit [I-O-S-O-I] car le “choi” se prononce, comme la soie des foulards de ta Maman !

Le Grand Alchimiste ne pouvait pas réussir le Grand Œuvre tout seul, il avait besoin de disciples en qui il avait toute confiance (quand on fabrique de l'or, il est nécessaire d'avoir une confiance absolue en ses collaborateurs). Il en a eu deux, qui ont donc fait, pour lui, le « Petit Magistère ». Ah ! et c'est qui ? Ils s'appelaient « Jean » [I-O-E-N] en Hébreu, et Myriam [M-R-Y-M] en hébreu. En Français, on l'appelle « Marie de Magdala ». Pourquoi, si elle s'appelle Myriam ? Je vais te le dire. « De Magdala », signifie qu'elle vivait dans un village qui s'appelait Magdala. Magdalena, c'est, un peu, un diminutif, qui signifie Madeleine, en Français. Elle était très gentille, Myriam, et Jésus l'aimait beaucoup. J ésus l'appelait : « ma petite madeleine » ? Sans doute. Mais, Jésus aimait, aussi, beaucoup Jean. On dit de Jean qu'il était « le disciple que Jésus aimait ». Donc comme ils s'aimaient beaucoup tous les trois, hé ! bien, ils réussirent le Grand Œuvre alchimique. Et la lumière va pouvoir revenir dans l'arbre de Noël du Paradis ? Oui, elle va pouvoir re-circuler, comme dans la gorge de la Belle qui dormait au bois. Le spray à l'odeur de vieille pomme pourrie a été trans-muté en spray à l'odeur rose ; cela s'appelle le secret de la Rose + Croix, que, dans les légendes du Roi Arthur (tu sais, les Anglais !), on l'appelle « la découverte du Graal ». Tu vas me la raconter, dis Papy ? Oui ! Oui !

Mais, avant, il faut comprendre que la clé fondamentale de toute réussite des Magistères, le petit, comme le grand, c'est qu'il est indispensable de trouver le secret de la vie. Tu le connais, toi, Papy, ce secret ? Oui, fiston ; mais, toi, aussi, tu le connais. En fait, tout le monde le connaît, mais, comme un certain Monsieur Jourdain, beaucoup de gens, ne savent pas qu'ils savent. Et, c'est quoi le secret ? Il n'y a jamais de naissance à un état de l'être, sans une mort à l'état qui le précède. Tu te souviens, des vasques, de l'eau et du sucre ? Eh ! bien, le secret, c'est que les cristaux de sucre (état solide) ne naissent que lorsque l'état liquide « meurt » (par saturation). C'est le principe de toutes les plantes, dans le jardin. Il faut que les arbres fruitiers voient leurs fruits et leurs feuilles de l'année précédente tomber pour que des bourgeons puissent re-naître un printemps suivant. Et c'est ça que Jésus a fait ? Exactement fiston ; c'est ça ! Et Jean et Myriam, alors, ils sont morts aussi ? Oui ! Mais, eux, ne l'on fait que symboliquement. C'était comme quand les petits jouent aux Indiens et aux Cow-boys ; ils ne se tuent pas vraiment.

Pour obtenir le petit Magistère, il suffit de mourir à son « ego » (tu sais celui qui dit toujours « moi, moi, moi, tout à moi, tout pour moi ! ». Il suffit de comprendre que chaque humain individuel fait partie de l'humanité universelle. On appelle cela « la mort symbolique de Paul ». Paul, c'était un chef romain, qui, un jour est tombé de son … cheval ; en fait, il est tombé de sa propre statue : « Regardez comme je suis beau et fort dans mon uniforme de centurion romain ».